久违了的笑容
太懒<br>
有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑獊??石膏，于是就问：“才几天不见，你的手怎么了？”<br>
生：“断掉了！”<br>
师：“啊？怎么会断掉的？？”<br>
生：“因为我太懒了，所以就断掉了……”<br>
师：“太懒了手也会断掉？”<br>
生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就<br>
跑到我的鞋子里，因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半<br>
空中摇啊摇，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……”<br>
师：“为什么？？”<br>
生：“唉，他以为我触电了。”<br>
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期末准备<br>
话说有位同学在期末准备预选下学期的课，可是这次系统内容却不<br>
太一样，其内容如下：<br>
“++大学你好，请输入学号，并加拨一#；<br>
请输入你的密码并按#结束<br>
查询学分请拨1号键，退学请拨2号键，休学请拨3号键，复学请拍4号键。”<br>
这位同学在好奇心的驱使下按了2号键，这时听见系统说“退学成功”。这<br>
位同学脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是听到有复学键4号吗？于是他按了4号键，<br>
只听系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统“。<br>
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入厕<br>
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最<br>
后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我<br>
快憋不住了，能不能让我先上？”前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“他妈<br>
的，你至少还能说话。”<br>
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起床<br>
母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起捊?￥了，你听，公鸡<br>
都叫了 好几遍了。”<br>
“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”<br>
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北京时间<br>
某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一<br>
下表。只见：<br>
北京9：00 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ……<br>
他骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！……”<br>
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醒酒的东西<br>
“我想我是喝多了，”老刘对招待说，“给我拿点什么醒酒的东西吧。”<br>
“好的，”招待说，“我这就去拿帐单。”<br>
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闹鬼<br>
有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”<br>
他老婆坐起身来，说：“你说什么？”<br>
醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”<br>
他老婆说：“真的么？”<br>
他用力点点头：“千真万确！”<br>
他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”<br>
他连忙说：“对啊，你怎么知道？”<br>
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”<br>
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地球仪<br>
局长到某校查看，看见教室里有一个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜23.5度？”<br>
学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”<br>
此时，教室里走进另一名学童乙。<br>
局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”<br>
局长疑惑地问教师这是怎么回事。教师满怀歉意的说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样了。”<br>
校长见局长脸色越来越难看，连忙解释：“说来惭愧，”校长赔笑说，<br>
“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”<br>
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不打自招<br>
一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点。<br>
法官又问：“你能用英语说什么？”<br>
“把你的钱交出来。”<br>
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差使<br>
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。<br>
六名士兵走了出来。<br>
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”<br>
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两个精神病<br>
甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”<br>
乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。”<br>
这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”<br>
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控诉<br>
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死，为<br>
了强调损失巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24<br>
头，是我们陪审团的两倍呀！”<br>
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结巴<br>
一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。<br>
结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……<br>
结巴：多多多少钱？<br>
老板：18块。<br>
结巴：买买买买买买买买买买………<br>
老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了???<br>
结巴：买买买不起。<br>
